ぁー。

自分大嫌い。

あー。今いつも以上に文章おかしいのできにしないでくださいね。

ただでさえ、何のとりえもないのに
文章すらかけないのか私。

小難しいように、真面目なように文章を見せかけることはできても
他人に自分の伝えたいことが伝わってないんだったら、意味ねーｗ
無駄に難しいだけだしね。

ぁー。もうやだ。
自分大っ嫌い。消えちゃえ。

文章すらかけないなんのとりえもない塵屑は消えちゃえばいいんだ。

もーやだ。なにもかもがやだ。
考え事するのも、寝るのも、なにするのもやだ。
タイプするのも、めいぽするのもやだ。
やめちゃおかな。めんどい。

存在する価値が見出せねー。
冗談じゃなく、自分が要らないもの
寧ろ存在しないほうがいいものに思えて仕方がないんだ。

なにもしたくない。

。。。
文章、とりあえず作り直す。
こうなったら、誰もが納得するような文章にまで練り上げてやる
絶対自分で納得するところまではいけねーだろーけどな。
まぁ、いいさ。


昨日、俺なんでINしなかったんだっけ？
ここに書いた以外の意味もあったんだけど。
意味わかんねー。

まぁ、いいさ。俺はその程度の価値なんだ。
待ってるつもりがおいてかれてることに気付いてないだけなんだよな。
誰も俺の事なんか待ってくれねーよ。
そんな価値ねーからな。

ぁー。意味わかんねー。
これ、自分自身しか意味わかってねーな、ぜってー。
これを宛ててかいた奴も、わかんね―だろーしな。
まー、いーけど。
俺の考えなんか知ったって価値ねーしなｗｗ

わかってもらいたくもねーし。
いーよもー。　ほっといてくれ、俺のこと。
価値なんかねーんだ。　手、差し伸べるな。
ぁ、俺なんかに差し伸べる奴なんかいねーかｗｗ


何度もしつこく書くけどよ。
やっぱポルノっていーよな。
これでも、大分気持ち落ち着いた。
酔ってるんだろーな、俺。
昭仁の声に。晴一の詞に。

この酔いが覚めたら、また現実が見えるんだぜ？
怖いよな。
だから、さめねーよーにずーっとかけてるんだ。
ずーっと酔ってれば、現実みねーですむ。
かなり楽だ。

一回依存すると、やめられねーな。
麻薬並なのかもしれねー。
少なくとも、俺にはそれだけの価値がある。
それだけの作用が、副作用がある。


ぁー。大っ嫌いだ。
誰も俺の事なんか心配しないだろーし、この記事もよまれねーで終わるんだろーな。
それが、いーんだけどよ。
価値ねーし。


1番大嫌いなのは
すぐに諦め、投げやりになる自分。
数少ない差し伸べられた手を、片っ端から断る自分。
だ。
こんな価値ねー人間に手を差し伸べてくれる
頭のありがたい奴なんて、殆どいねーのによ。
それで跳ね除けるんだぜ？馬鹿もいいところだ。

だから、こんな馬鹿だから
手を、差し伸べないで下さい。
放っておいてください。
ちょっと頭のおかしいヒトなんです。多分。

そんな価値も無いですから。放っておいてください。

ぁー。自分嫌い。

論文やるっていって落ちたけど、最初っからそのつもりはないんだよね。

男口調になって寝るパターンだろ?

。。。その通りでございます。

男口調っていっても、〜ぜ　とか普通使わないのは百も承知で。
頭がおかしいと、あぁなっちゃうんですよねー。
参ったな。直さないと。
何があっても冷静沈着。。。みたいなのにならなきゃ。

いい子　でいつづけるために。
キツいね、正直。


やっぱり、これはメインにはリンクしないでおこう。
こんなの、みせらんない。